Adiós, Mayo

Si el santo labrador levantara la cabeza
y los toros sus astas,
si los girasoles se giraran
y el arcoiris se cerrara,
si el Paso no pasara,
si la Señora bajara
y si Karol pontificara...
entonces, mayo,
nos ha jodido mayo que no te atreverías a marcharte

(Adiós, Mayo. PAT´09)

Ira y fuego

Quedo a cenar a las 21 horas. Quiero confesarme y pienso: voy a salir un poco antes para estar a las 20.45 en la iglesia más cercana.

Sigo con germánica puntualidad el plan preconcebido: a las 20.44 cedo el paso a una mujer para que entre primero en el templo y para mi desgracia se va al confesionario, en el que no había cola. Comienza entonces el espectáculo. Bueno, soy el siguiente, pienso. Pasan los cinco minutos de cortesía. Me asomo por el lado del cura y veo que está enfrascado en la agitación de manos propia de la exhortación previa a la imposición de la penitencia y el Ego te absolvo. Me tranquilizo y, en ese mismo instante, se oye la voz un poco elevada de la mujer que está al otro lado del "cajetín". Me cago en la leche. Vuelta a empezar.

Con el rabillo del ojo, cosas de la vida, veo al sacerdote tratando de hacerse entender. Pero contra una cabeza femenina aferrada a una idea poco cabe hacer. Continúa la discusión. Miro mi reloj de pulsera y siento un pinchazo en el estómago: son las 21.10. Algo empieza a arder en mi interior, y no se trata del fuego del Espíritu Santo. Ya no puedo vencer la tentación, y miro continuamente al sacerdote cuando para mi sorpresa veo que la mujer sale del confesionario sin la absolución: ¡no ha ido a confesarse, sino a contarle su vida al cura!

Entro: -Ave María Purísima.- Sin pecado concebida.-Padre, me acuso de un pecado de ira...

Más que nunca

El camión de la basura

Hay un clásico que suele ser nocturno. Se trata de ir en coche por la ciudad y con cierta prisa al filo de la medianoche... y toparse en una calle estrecha con el camión de la basura. Cuando uno creía que ya el tráfico no podía ser una molestia, se te plantifica justo delante un enorme y maloliente camión que se para cada 100 metros, siempre en un punto en el que sólo con unos centímetros más hacia delante, hubieras tenido espacio para un adelantamiento que es de justicia. Sólo consuela pensar que son personas las que van a bordo del camión, personas que tienen un trabajo duro y desagradable, pero necesario. Bien lo sabe mi amigo Kiko, un artista que me sugirió todas estas cosas que al menos una vez nos ha tocado vivir juntos.

(Imagen cedida por FMyM)

Cumplir años

Hoy cumplo 22 años. Lo de cumplir años es un clásico que suele ser anual, aunque estaría muy bien que fuera más frecuente: vuelves a saber de gente querida que dejaste atrás, los que habitualmente son bordes contigo ese día están de lo más cariñoso y hasta uno mismo está de mejor humor y con nuevas ganas de hacer las cosas bien. Ojalá hubiera más cumpleaños.

Volver a fumar

La relación del fumador con el tabaco es como con la parienta. Enamorado al principio por la novedad, fumas feliz sin reparar en nada más. Pero cuando pasa un tiempo, te das cuenta de que toses, te cuesta correr y fumas sin ganas. Viene la tentación de dejarlo. Y hay quien lo deja.

Comienza entonces, amigos míos, el calvario. Empiezas a echarlo de menos, recuerdas que él siempre ha estado presente en los mejores y peores momentos de tu vida y te consumes por su ausencia (estás como pez fuera del agua, trepando de nervios por las paredes y mendigando humo ajeno). Notas la curiosa sensación de que te falta el aire. Es como haber perdido a un gran amor.

Y decides volver con él. Y él vuelve como nunca: el primer cigarro entra hasta el fondo de los pulmones, te llena de esa energía que tú pensabas que te quitaba e incluso te coloca un poquito, como la primera vez. Él siempre estuvo ahí (en el estanco); nunca te abandonó. Y prometes que no volverás a abandonarle.

Pocas sensaciones hay en esta vida como la de volver a fumar. Es como volver a nacer. A Dios gracias por el tabaco.

Biblioteca de Derecho

-SMS Pilu: Qdms mñ n biblio dxo a ls 9?Bss

-SMS Anne: Ok!Bss

A las diez menos cuarto del día siguiente llega Anne, algo despeinada por el viento que entraba por la ventanilla de su Mini amarillo. Pilu, por supuesto, todavía tardará veinte minutos más en aparecer en el lugar convenido con su Escarabajo verde manzana: Ay, perdona mujer, es que tenía que sacar a pasear al perro... Bueno, qué ¿vamos a desayunar?

-Una cocacola light sin azúcar, sin gas, sin cafeína y sin cola, por favor.
-Yo un descafeinado con sacarina, jaja.

Once de la mañana: Anne y Pilu deben de estar hoy especialmente agobiadas, pues abandonan la cafetería. ¿Irán ya a la biblioteca? Paciencia. Primero hay que hacer las fotocopias de Civil: tía, que el examen es el lunes que viene...

A las 11.30 se oye un ruído estruendoso en la Biblioteca de Derecho: los tacones de Anne y Pilu disipan el ambiente de estudio, enervando la úlcera de Paco, el bibliotecario, y de Jacinto, el empollón. Amargados, comenta Pilu a su amiga.

Por fin, nuestras amigas se sientan en unas sillas. Comienza entonces el desfile: de su mochila-poppins extraen subrayadores de toda la gama de colores, gruesos lápices medio rojo- medio azul, típex de los dos tipos, bolis Bic también de todos los colores, una regla, una escuadra, un cartabón, ochenta clips, la grapadora -fundamental- y, por fin, los apuntes de Civil todavía calientes por la fotocopiadora.

Tirorintin tirorintin titorín ton tín... Paco vuelve a fruncir el ceño y, con él, toda la ya mosqueada multitud de estudiantes en exámenes: Ay, lo siento, se me ha olvidado ponerlo en silencio, se disculpa una ruborizada Anne.

Tía, que era Borja... ¿salimos un minuto? Pilu, ante todo, es buena amiga. Y aunque hace poco que cortó con Pelayo y anda un poco desencantada, quiere ayudar a Anne a conquistar a Borja Mari. Así que salen, en espera de una nueva llamada. Pero Borja Mari no llama:

-Tía, ¿se habrá enfadado?
-No sé, ¿me acompañas al baño?

En un reloj da la una mientras Anne y Pilu se retocan el maquillaje. Otra cocacola light no vendrá mal antes de retomar el estudio, porque hay que reconocer que nuestras amigas han madrugado mucho.

A las 13.45 Pilu se dispone a leer la primera página de los apuntes:

"La STS de 2 de enero de 1990 dice que la prodigalidad es un comportamiento significativo de gastos inútiles que ponen de manifiesto un espíritu desordenado, de disipación y reproche. La STS de 8 de marzo de 1991, la califica como desproporción entre ingresos y gastos y como despilfarro y derroche."

-Anne, ¿tú entiendes qué significa ésto?
-Ni idea, pero podemos ir esta tarde a preguntarle al profe, que me han dicho que es muy guapo.
-Vale. ¿Vamos a comer?
-Sí, qué agote chica: tanto estudio no puede ser bueno para el cutis.

Mientras se dirigen a la cafetería, Anne parece desmayarse: Borja Mari a la vista.

- Hola, chicas.
- Hola, Borja Mari. He visto tu llamada, pero no te la he cogido porque estaba en la biblio, dice Anne dándoselas de chica responsable. ¿Qué querías?
- Nada... sólo saber si ibas a venir a hacer el examen de Civil con el que andabas tan preocupada: era hoy a las doce y media. Ah, si quieres, quédate los apuntes que te dejé: ya no los necesito.